Соционический юмор

[Eileenel]

Загробная соционика

wp-image-579" title="рай" alt="рай" width="300px;" height="241px;" />

Есенин попадет либо в Рай,
либо к психиатру. (Точно )

Гамлет попадет либо в Рай,
либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на
тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет
долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не
пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго
удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит
рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через
Райские Врата.

Достоевский, попав в Рай,
будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись,
попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад
миссионером.

Дон Кихот, даже попав в
Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения
вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий
на основе серы.

Дюма пойдет туда, где
лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками,
уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими
сидениям.

Джек выкупит у Дона
самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь
впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того,
куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его
соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские
вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от
того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на
противника.

Гексли попадет в историю:
он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью
уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище.
В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно
безразлично, куда он попадет. (И это верно))))

 

 

Загробная соционика – 2

wp-image-576" title="rai" alt="rai" width="300px;" height="237px;" />Дюма, попав в Рай, уляжется
под древом познания и будет подкармливать яблочками всех, кто пролетает,
проходит и проползает мимо, включая зеленого Змия, которого жалко..

Дон, попав в Рай,
придумает способ спуститься в Ад. В Аду Дон будет работать над
усовершенствованием самогонного аппарата, а в Раю вкушать яблочки,
заботливо распихиваемые ему по карманам Дюмой. Шастая туда-сюда, Дон
раньше или позже привлечет внимание земных философов, которые составят
по этому интересному явлению «сошествие Дона с Рая в Ад и обратно» новую
концепцию бытия.. О чем Дону даже и не мечталось!

Гюго, попав в Рай, будет
жалеть тех, кто ждет своей очереди в Чистилище, поэтому пробьется на
прием в Высший Суд и будет уговаривать там архангелов до самого
Страшного Суда.. Собственно, из-за Гюго и начнется Апокалипсис.. А между
делом, Гюго будет настраивать арфы и распевать гимны с остальными
праведниками..

Робеспьер, попав в Рай,
сразу же попытается его модернизировать на новый лад, за что, возможно,
ему или дадут новый нимб или сошлют модернизировать Ад.

Максим, попав в Ад, сразу
же начнет организовывать там Рай по образу и подобию того
государственного учреждения, в котором он имел честь дать дуба.
Преуспеет, и через пару столетий займет должность верховного беса сто
сорок седьмого котла от левой магистрали. Будет премирован Адским
крестом из рук самого Вельзевула, поскольку такой головокружительной
карьеры в Аду еще ни у кого не было.

Гамлет, попав в Ад, решит,
что там недостаточно плохо, поэтому постарается внедрить в производство
специально изобретенные для таких случаев страдания, убедит всех, что
так и должно быть. Гамлетом заинтересуются в Раю, и вышлют ему в Ад
приглашение на конференцию по обмену опытом, Гамлет будет дико польщен,
выступит с блеском на этой конференции, убедит всех, что в Раю
недостаточно хорошо, после чего, там, в Раю и останется, получая
командировочные из самого Ада. И будет писать мемуары и сочинять
литургии.

Есенин, попав в Рай,
оросит слезами Райские Врата и Древо познания. После этого оно
заколосится. Потом он будет сидеть на облачке, свесив ножки вниз,
бренчать на арфе и кидаться яблочками в Землю. Однажды попадет в
Ньютона.. Его за это накажут, но он не расстроится, потому что знает,
что на такого милого человека, как он, и сердиться долго-то не возможно.

Жуков, попав в Ад, примет
это, как свой крест, после чего разнесет парочку котлов, и организует
там государственный переворот. Собственно, теперь он исполняет
обязанности Сатаны и его из Ада калачом не выманишь.. Да, у него есть
еще грандиозные планы по реорганизации Рая. Ад-то Адом, а то что в Раю
есть яблоки и ангелочки на облачках, это надо как-то тоже принять во
внимание…

Бальзак, попав в
Чистилище, завалится спать до Страшного Суда, поскольку до того момента
там все равно ничего глобального не случится.. А организовывать свое
житье-бытье Бальзаку лениво, тем более, что при отсутствии тела проблем
как-то поубавилось само собой, о чем он предсказывал еще при жизни..

Наполеон, попав в Рай,
сразу напишет заявление на работу Богом, причем, его не смутит
отсутствие вакансии.. Гамлет, борющейся за идею улучшения жизни в Раю, с
радостью воспользуется Наполеоновскими планами, и предложит тому
альтернативу выступления против захватнических амбиций Сатаны в
ближайший миллионолетний период. Во всяком случае, Наполеону будет чем
себя занять, а Гамлет может по-прежнему рассчитывать на командировочные
из Ада.

Драйзер, попав в
Чистилище, будет огорчен, что там так много народу, которому нефиг
делать, наткнется на спящего Бальзака, попытается воззвать к его
совести. Не исключено, что Драйзер сумеет возвести Чистилище на новый
культурный уровень, займет должность Великого Инквизитора и начнет
вершить свои суды. Собственно с этого момента и произойдет отделение
Чистилища от всего остального, там будет свой строгий порядок и своя
система нравственного ценза. Теперь в Чистилище можно будет попадать
только после прохождения тяжелого изматывающего посмертного экзамена.
Попадать в Чистилище станет почетно и доступно для всех, у кого хватит
сил на переэкзаменовку.

Джек, попав в Рай, через
некоторое время поймет, что там ему скучно и сбежит оттуда в Ад. В Аду
Джеку тоже не понравится, поскольку Адские порядки тоже нельзя никак
приспособить под собственные нужды. Пройдя Драйзерский экзамен в
Чистилище, Джек тоже там надолго не задержится, потому что не видит
смысла. Так и будет курсировать с крейсерской скоростью между четырьмя
мирами, везде находя для себя выгоду, или сплавит в Рай серу по ценам на
энергоносители или в Ад облачка, как предмет роскоши, или в Чистилище
котлы, как редкость и антиквариат.. Короче, Джеку и после смерти будет
постоянно куда-то хотеться.. Время от времени, когда черт не шутит, а
Бог спит, Джек будет развлекаться, сбрасывая на Землю дождь из лягушек,
чтобы оценить на них спрос..

Достоевский, попав в Рай,
сразу решит, что он того не достоин. Его в этом не убедит даже личная
аудиенция у архангельского совета. Рай просто вынужден будет поддаться
на просьбу Достоевского послать того в Ад с миссией гуманитарной
помощи.. Собственно, после этого, Сатане в Аду поплохеет настолько, что
он подделает документы и Достоевского вернут на грешную Землю, наскоро
состряпав легенду о чудесном воскрешении..

Штирлиц, попав в
Чистилище, быстро поймет, насколько он ненавидит экзамены. Впрочем, он и
там быстро найдет себе занятие, улучшая Чистиличный быт, поскольку
Великому Инквизитору особо не до быта, за законом и порядком бы
уследить! Штирлиц возьмет на себя заботы по реконструкции коммуникаций
между Чистилищем и Раем, поскольку ему виднее, что в Раю все-таки
лучше..

Габен, попав в Ад, сначала
попытается приспособить адское пламя для широких нужд грешников, но его
не поймут те, кто этих грешников мучает, поэтому Габена быстро
отстранят от котлов и сковородок. Потом Габен поймет, что в Аду плохо, и
пошлет этот Ад с его системой пыток нафиг. Собственно, Габен будет
первым, кто покинет Ад, потому что там жарко.. Путешествуя между мирами,
Габен доберется и до Рая, отдохнет там немного, но потом ему придет в
голову, что в Раю плохо. Собственно, Габен будет первым, кто покинет
Рай, потому что там скучно.

Гексли, попав в историю,
ошибившись указателем после смерти, будет пытаться устроить свой
персональный Рай на Земле, но из-за недальновидности иногда будет
устраивать маленькие персональные Ады своим близким. Но скучно точно
никому не будет.

 

 

ТИМы и лампа с джином

wp-image-573" title="эпитафия" alt="эпитафия" width="300px;" height="267px;" />

Когда Дон
нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в
порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с
джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло
обманул – тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул
ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел
лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не
существует.

Когда Гюго нашел лампу с
джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из
бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с
джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, –
убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант,
котенка, а ещё стать эльфом. (Эльфом! Эльфом!))

Когда Жуков нашел лампу с
джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно
добиться от джина более 3ех желаний…

Когда Гамлет нашел лампу с
джином, он устроил перед джином истерику, “ну почему желаний так мало!”
Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с
джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих
желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с
джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин
так и не дождался его. (О ДА!)))

Когда Наполеон нашел лампу
с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои
желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец
стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули – так в Зимбабве
появился первый король

Когда Джек нашел лампу с
джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили
доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т.
рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с
джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла;
во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у
моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор
Драй навсегда разочаровался в джинах.

Когда Гексли нашел лампу с
джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи
друга одного случайно встреченного Геком прохожего… Джин не выдержал и
отправил его к Напу – в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с
джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не
стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел
лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000
тысячи лет и согласился занять его место… Это была большая ошибка –
теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с
джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе.
Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных
обязанностей.



Осторожно! Соционические маньяки! Часть 1

wp-image-428" title="маньяк" alt="маньяк" width="287px;" height="300px;" />Дон Кихот – будет
спрашивать жертву о том – как она хочет умереть, жертва станет
рассказывать какой Дон плохой человек, Дону надоест это и он просто
стукнет первым попавшимся тупым предметом. А потом будет долго думать
каким способом можно было бы его еще замочить.

Дюма – познакомится с вами
на улице, разговорит, приласит на чашку чая с собственноручно испеченым
тортиком со..стрехнином..Поняв, что не продумал куда деть труп, и вобще
зря сделал это в своей квартире, расстроенный позвонит Дону, который
подбросит пару идей как выгодно избавиться от трупа.

Робеспьер – каждое
убийство совершается в праздники, когда вокруг много народу, шум и гам.
Жертвы взрываются одновременно с разрядами фейерверков!

Гюго – ради
совершенствования навыков киллера пойдет на курсы “10 ступеней
мастерства супер-убийцы”. После окончания курсов, окажется, что
пытавшиеся его нанять взорваны, Гюго на радостях позовет гостей и будет
рассказывать забавные истории, произошедшие на курсах.

Жуков – приобщит жертву к
какому-нибудь идейному делу, запудрив мозги жизненной философией, укажет
вам место в “партии” – например, поехать миротворцем на Ближний Восток.
Жертва постарается попасть в гущу событий, придавая значимость своему
существованию, и погибнет.

Есенин – влюбит жертву в
себя, склонит к двойному самойбийству путём отравления, модному среди
японской молодежи, но яд подсыпит только жертве.

Горький – попросит
инструкции по умерщвлению, выполнит все тщательно, без лишних вопросов и
точно в сроки.

Гамлет – вспомнит самое
трагическое убийство в истории, и постарается его повторить. Если
получится – напишет книгу “Как я стал киллером”, если не получится,
пожалуется Горькому на злосчастную судьбу, а когда тот всё сделает,
напишет книгу – “Как я стал наставником киллера”.

Джек – подстережет вас у
борделя, перехватит расскажет о том, какие эксклюзивные у него для вас
есть предложения на сегодняшнюю ночь, заведет в тёмную подворотню и
застрелит.

Драйзер – возьмется за
задание, только если жертва будет по его мнению последней сволочью и
подонком. Перед смертью зачитает жертве обвинительный приговор.

Бальзак – позвонит
Наполеону и будет долго жаловаться о том как ему не хочется убивать, как
это хлопотно, накладно и безрадостно.

Наполеон – заманит жертву к
Бальзаку обещанием устроить секс втроем, вручит Бальзаку видеокамеру,
под видом игры свяжет жертву и задушит.

Штирлиц – постарается
сделать все быстро и тихо. И чтобы Достоевский не узнал. Прочитает книгу
о 101 нераскрытом преступлении и возьмет для решения самый подходящий
способ.

Достоевский – придет к
предполагаемой жертве с повинной и настолько достанет её своими
душевными терзаниями, что она из жалости к нему пойдет и сама повесится.

Гексли – вотрется к жертве
в доверие, общаясь и наблюдая будет выяснять слабые места и придумывать
идеи убийства одна ярче другой, пока не позвонят заказчики с
напоминанием о том, что все сроки вышли.

Габен – согласится только
за большие деньги. Будет тщательно выбирать из коллекции подходящее
орудие убийства (скорее всего им опять станет катана). Прийдет в дом к
жертве, убьет быстро и незаметно для неё самой.

 

Осторожно! Соционические маньяки!
Часть 3

wp-image-426" title="маньяк" alt="маньяк" width="212px;" height="300px;" />Классическая картина: вечер,
темный переулок, где нет ни души, и только за углом поджидает жертву
маньяк-убийца, сжимая в руке остро-заточенный кухонный нож для разделки
мяса. Вдруг раздаются шаги и маньяк выскакивает из своего укрытия с
твердым намерением перерезать горло запоздалому прохожему. И
сталкивается нос к носу с…

Дон Кихот. Дон, не
растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает,
почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и
какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности
пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает,
что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места несостоявшегося
преступления.

Дюма. Дюм страшно
удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече –
Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от своей
жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже нож как
настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом (исключительно
в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало, посмеиваясь про себя,
отправится в магазин за новыми занавесками в оранжевый горошек для
кухни.

Робеспьер. Роб критически
осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации,
после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не
получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет
обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных
событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее
обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем
убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых
благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб
начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от правоохранительных
органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили вот уже пол года,
не теряя времени даром решат засадить преступника за решетку – но не тут
то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки пальцев, Роб путем
логических изысканий придет к выводу, что следственные мероприятия как и
вся система правоохранительных органов устроена не рационально и двинет
на эту тему лекцию в популярных терминах кибернетики и прикладной
психологии. Пока все отделение милиции соберется вокруг оратора, маньяк
под шумок смоется.

wp-image-443" title="маньяк" alt="маньяк" width="224px;" height="300px;" />Гюго. Гюг узнает в
маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе играл в
песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в ближайшем
кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их компании, узнав,
что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще больше – тут же
предложит устроить в исправительном учреждении день открытых дверей с
конкурсами и играми для заключенных и надзирателей. Уже в кафе узнает
про просветительский подвиг Роба, придет в неописуемый ужас (со своими
лекциями и рационализацией Роб опять наверняка забыл пообедать), купит с
десяток пирожков с мясом и, пока те не остыли, убежит в отделение
милиции кормить Роба.

Есенин. Есь расплачется.
Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет
совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только
сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из
переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго
будет его чувство вины.

Жуков. Жук без лишних слов
двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и
ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде
«Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу
Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь,
доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук
отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной
встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся
ему по дороге.

Гамлет. Поначалу опешит.
После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на
тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет
обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком
именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно
всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие
цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не может),
что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров пригласить.
Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной героической
кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он будет писать
свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира, маньяк втихаря
смоется подальше от этого ненормального.

Горький. Как раз
возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как
нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего,
удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин заказывать
Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на асфальте
без сознания и со сломанной челюстью.

Джек. Начнет картинно
ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку
несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший
супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с
алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов). Но
это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор, вы
получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых материалов
для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для расчлененки, и
все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный маньяк остается в
переулке один, без пятисот долларов, но с набором фирменных итальянских
ножей, произведенных в Китае.

Драйзер. Выдаст гневную
тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и
незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку
разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и
беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с
повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что выложил
целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться опробовать их в
соседний переулок.

wp-image-433" title="маньяк" alt="маньяк" width="300px;" height="269px;" />Бальзак. Встретит
маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки
продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На
самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем
хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда
маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль
загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из
вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины
трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после чего
пожмет плечами и тихо удалится.

Наполеон. Разъяренный
такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты вообще
знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после такого
сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу
сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу на
секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко
обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк
испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку крикнет
«И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю, пусть
знают с кем имеют дело!!!».

wp-image-442" title="маньяк" alt="маньяк" width="210px;" height="300px;" />Достоевский. Прослезится
– какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека, раз он дошел
до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю грустную историю
его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется, Дост примется
утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога, что бы хоть
как-то помочь несчастному.

Штирлиц. Выполнив
классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его.
Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от
разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для
успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все четыре
стороны под честное слово.

Габен. Хладнокровно
предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих
слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно
случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой
наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное
сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти в
себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет,
которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем с
величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то марать
не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на бездыханном
теле аккуратную записку и уйдет.

Гексли. Заметит труп
только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все
интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве
любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» – Гекс отдернет руку от
ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у мебельного
магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой стороны» –
успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся свернуть на лево,
поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай, забери с собой» –
Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок в урну, и
засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью, убегает по
своим делам.

The end .

@темы: соционика, Лытдыбр

Comments

[Quis]

Спёрла себе. Отличная статейка!